בלונדון של 1938 עלה לבמה מחזה מתח בשם “Gas Light”.
בלה גרה עם בעלה ג’ק בבית שמואר במנורות גז.
ושוב ושוב, האור בבית מתחיל לדעוך.
בלה שמה לב.
היא אומרת לו.
והוא אומר שאין שום דבר כזה. שהיא מדמיינת.
ובכל פעם מחדש הוא משכנע אותה שהבעיה בה.
עד שבלה כבר לא בטוחה במה שהיא רואה במו עיניה.
מהמחזה הזה, ומהסרט שנעשה לפיו ב-1944 עם אינגריד ברגמן, נולדה המילה “גזלייטינג”.
ומה שהיא מתארת מוכר להרבה מאוד אנשים שמעולם לא ראו את ההצגה.
מה זה אדם מניפולטיבי?
לפי מילון וובסטר, להיות מניפולטיבי זה לשלוט או לשחק בזולת באמצעים לא הוגנים, לטובתך האישית.
בשפה פשוטה יותר:
אדם מניפולטיבי לא מבקש את מה שהוא רוצה.
הוא מזיז את המציאות שלנו עד שנגיע לשם בעצמנו, ונרגיש שזה היה רעיון שלנו, או אשמה שלנו.
זה יכול להיות בן זוג, אמא, חברה קרובה, מנהל או קולגה.
גבר מניפולטיבי ואישה מניפולטיבית משתמשים בדיוק באותם כלים, רק המעטפת שונה.
הכלל הראשון בלהישמר ממניפולציה הוא לזהות אותה ברגע שהיא מתרחשת.
לכן אספתי 5 משפטים שאנשים מניפולטיביים חוזרים עליהם שוב ושוב.
1. “לא הבנת מה אמרתי”
המשפט הנפוץ ביותר, והוא מגיע בדיוק ברגע שבו הם נתפסים במשהו לא בסדר שאמרו או עשו.
במקום לענות על העניין, הם מגלגלים את הכדור אלינו.
ופתאום השיחה כבר לא על מה שקרה, אלא על היכולת שלנו להבין.
הבנתם. הבנתם בדיוק את מה שנאמר ואת מה שנעשה.
אם מישהו בחיים שלכם אומר את המשפט הזה לעתים קרובות, זה סימן ששווה לעצור עליו.
2. “השתגעת? זה לא נורמלי איך שהגבת”
בן הדוד של המשפט הקודם, ועכשיו כבר בלי כפפות.
המטרה, שוב, היא לייצר ספק, אבל הפעם זו מתקפה ישירה על היכולת שלנו לשפוט את המציאות.
זה בדיוק מה שג’ק עשה לבלה.
לפעמים זה נאמר בקול רגוע ושקול, כדי שיישמע פחות אישי.
אבל הטון לא משנה כאן. התוכן משנה.
וזה כן אישי, זה כן כואב, וזה ראוי לתגובה ברורה.
3. “למה כל דבר פוגע בך?”
רגישות היא לא תקלה.
אף אחד לא מגיב בשלווה כשמנצלים אותו, וזה בדיוק מה שקורה כאן.
ומה המשפט הזה נועד לעשות? לייצר ספק. (שמים לב לתבנית שחוזרת?)
לצערי, דווקא אנשים רגישים נופלים יותר בקלות במניפולציה.
אכפת להם מאחרים, והם נוטים לבדוק את עצמם, את הרגשות, את המחשבות, את המעשים.
וזה בדיוק מה שהמניפולטור רוצה: שיבדקו. וינתחו. ועוד קצת ינתחו.
עד שיודו שהבעיה אצלם.
4. “אין לי כוח לדרמות שלך”
יש להם. חלקם אפילו חוגגים עליהן.
מניפולטורים בדרך כלל לא עושים דרמה גלויה.
הם לא צועקים ולא נאנחים בקול. הם עושים את זה בעקיפין: שתיקה, עקיצה, מבט.
ואז, כשאנחנו מגיבים, המשפט הזה מגיע ומחזיר אותנו לבחון את עצמנו:
אולי באמת הגזמתי? אולי עשיתי מזה עניין?
לא ולא.
5. “שוב נכנסת לסרטים בראש”
אולי, ואולי לא.
אבל גם אם חושבים הרבה, כאן זה דווקא סימן טוב: זה הניסיון שלנו לחשוב בהיגיון ולהתנגד לטריקים.
והנה הקאץ’:
קשה מאוד, אולי בלתי אפשרי, להבין בהיגיון התנהגות שאין בה היגיון.
ולכן אפשר לנתח שעות ולא להגיע לשום מקום.
זה די פשוט:
מי שבאמת אוהב ואכפת לו, לא צריך טריקים.
אז איך מתמודדים עם אדם מניפולטיבי?
ברגע שמזהים את המשפטים, משהו כבר משתנה. הם מאבדים חלק מהכוח שלהם.
מה שעוזר מעבר לזה הוא פחות “תשובה מנצחת”, ויותר כמה הרגלים שמחזירים את הקרקע מתחת לרגליים:
לא להיכנס לוויכוח על המציאות. מול “לא הבנת” אפשר לענות במשפט אחד, רגוע, ולעצור: “שמעתי מה שנאמר, וזה לא מתאים לי”. אין צורך להוכיח.
לכתוב. מה נאמר, מתי, ואיך הרגשתם. מי שמערערים לו את הזיכרון שוב ושוב, צריך עוגן מחוץ לראש. מה שבלה הייתה צריכה יותר מכל הוא מישהו שיגיד לה: “גם אני רואה שהאור דועך”.
לדבר עם מישהו מבחוץ. חבר או חברה, בן משפחה, איש מקצוע. מישהו שלא נמצא בתוך הדינמיקה ויכול לשקף מה הוא רואה.
להיות “אבן אפורה” כשאי אפשר להתרחק. מול הורה, קולגה או בן זוג לשעבר שמגדלים איתו ילדים, אפשר לענות קצר, עובדתי ומשעמם, בלי לחשוף רגשות. מניפולציה ניזונה מתגובה. כשאין תגובה, אין לה ממה לחיות.
לשים לב לגוף. בלבול, כיווץ בבטן, הרגשה שצריך להתנצל בלי לדעת על מה. אלה לא סימנים לרגישות יתר. אלה מידע.
ואם יש איומים, השפלה מתמשכת או אלימות, זה כבר לא עניין של משפטים נכונים. במצב כזה כדאי לפנות לגורם מקצועי או לקו סיוע.
ולסיום
אם עשו עליכם מניפולציה רגשית, סביר שאתם כואבים ומלאים בספק.
אין בכם שום פגם.
זה המניפולטור, ורק הוא.
כדי לזהות אנשים שמניפולציה היא חלק מהאישיות שלהם, כתבתי גם על 9 סימנים לזיהוי סוציופט, ואם יש תחושה שהקשר עצמו לא בריא, אפשר לבדוק את זה במבחן: האם הקשר שלך בריא או רעיל?
ולמי שמרגישים שהם יודעים את כל זה ועדיין לא מצליחים לצאת, כתבתי על למה אנחנו נתקעים במערכות יחסים לא בריאות.
—
רוצים להעמיק בידע ולרכוש כלים למערכות יחסים?
ספר דיגיטלי – להיות במערכות יחסים בריאות וטובות
לעבור תהליך רגשי ומעשי,
לקבל ידע וכלים מהמקורות הטובים ביותר,
ולהיות ביחסים מצמיחים וטובים.
כולל פרק נרחב על בניית סביבה בריאה וטובה עבורנו.
—
להתמודדות מיטבית עם בן זוג נרקיסיסט (שם המניפולטיביות באה הכי הרבה לידי ביטוי):
התכנית המלאה להתמודדות עם נרקיסיסט:
איך לזהות נרקיסיסט
להבין את החשיבה וההתנהגות של אדם נרקיסיסט
דרכים ושיטות להתמודדות מול נרקיסיסט
כל מה שצריך לדעת על פרידה מנרקיסיסט
—
לקבלת תכני התפתחות והשראה נוספים בקבוצת וואטסאפ שקטה:
הרשמה לקבוצת הוואטסאפ של אימון יצירתי
—
קרדיט: הכח שבחיוביות. תרגום ועריכה: אימון יצירתי.
הדרך החוצה מבלבול מתחילה בהבנה עמוקה יותר של עצמנו: מה נכון לנו, ומה כבר לא.
בוובינר “משרטוט למציאות” נבין טוב יותר את עצמנו: מה באמת נכון לנו, ואיך לבחור מתוך המקום הזה.
ההשתתפות ללא עלות, אך מותנית בהרשמה מראש.
סגור לתגובות.