פרידה רומנטית היא בין האירועים הטראומתיים הנפוצים,
ויחד עם זאת לעתים לא ניתנת לה מספיק תשומת לב כאירוע טראומתי לכל דבר.
אולי בגלל שפרידות הן דבר כל כך אוניברסלי,
רוב האנשים מדברים עליהן בפתיחות אחד עם השני ומזדהים.
ומהצד השני, בדיוק בגלל התדירות של הפרידות,
אנשים עלולים להמעיט עד כמה פרידה היא תהליך כואב וקשה.
סיבה נוספת היא שלא תמיד לאחרים תהיה יכולת הכלה לכאב של אחר
ואולי ההזדהות גדולה מדי ואין רצון לעורר בעצמם זכרונות או פחדים.
יחסים רומנטיים מעלים רגשות חזקים שלעתים אינם מבוססי הגיון או הסבר.
לרוב הם קשורים לרגשות עמוקים לגבי הערך העצמי שלנו עוד מהילדות.
בנוסף, יש כאן אלמנט חזק של אפקט ההתמכרות וההיקשרות –
ההתאהבות שחררה חומרים בגוף ובמח שנתנו הרגשה עוצמתית –
ואנחנו רוצים להמשיך לקבל אותה.
כשמערכת יחסים מסתיימת, אפילו אם זה קורה באופן יחסית טוב,
עדיין יהיה תהליך של גמילה לכל דבר לעבור,
גם ברמה הפיזית וגם ברמה הנפשית.
כמו כן, יהיה חשבון נפש רגשי –
התרחש כאן סוף של משהו שקיווינו שימשך, שהתבסס על רגשות הדדיים.
—
לקבלת תובנות, כלים פרקטיים ושיטות מוכחות מחקרית
להתמודדות מיטבית עם פרידה
—
אחרי פרידה נשארת תחושת הדחייה,
משהו בסיסי שאומר שלא נוכל להיות יחד כפי שהיינו בעבר.
זאת מכה קשה לאגו של כל אחד.
כשפרידה היא לא צפויה או פתאומית,
תחושת הדחייה עלולה להיות עוד יותר חזקה או טראומתית.
הפגיעה בערך העצמי, סיום התכניות והתקוות,
והתזכורת לתחושת דחייה או כשלון מעברנו – כל אלו יחד קשים לעיכול.
טיפוח עצמי הוא קריטי לאחר פרידה. הדימוי של פצע שמתרפה הוא די מדויק,
מכיוון שהכאב הפסיכולוגי הוא חזק עם מספר שלבי התרפאות – שדומים ל 5 שלבי האבל,
כי אכן יש כאן אבל על משהו שהיה ונגמר.
החדשות הטובות הן שרוב האנשים כן מתרפאים היטב,
אומנם זה יכול לקחת זמן ומאמץ נפשי,
אך לרוב עם הגישה והעבודה הנכונה – כבר תוך 3-4 חודשים נהיה מופתעים
עד כמה ההרגשה שלנו השתנתה לטובה.
כל אדם מתאבל ומשתקם בדרכו ויש את הדברים שעושים לו טוב,
הרעיונות הבאים יכולים לרוב לעזור:
1. לנתק את הקשר לחלוטין.
זהו חוק #1 בפרידה.
לייצר מרחק פיזי/וירטואלי יקל הכי הרבה על המרחק הנפשי.
יהיה רצון מאוד חזק ליצור קשר או לבדוק על האקס ברשת,
אבל כל היחשפות לאדם ממנו נפרדנו
תוביל רק ליותר כאב לב ותאריך את תקופת האבל.
זה ישמע קשה אבל למעשה הכי יקל.
הדרך הכי טובה תהיה לעשות את הפעולות הבאות לפחות ל 2-3 שבועות:
- להימנע מכל פגישה פיזית
- לחסום הודעות
- לחסום שיחות
- להפסיק מעקב בכל רשת חברתית
כל אלו נשמעים אכזריים – אבל למעשה זה לא נגד האדם השני, אלא למענכם.
כי כל עוד הקו הזה פתוח – תהיה ציפייה מתמדת בתת מודע לקבל הודעה או שיחה
או רצון לשלוח הודעה או להתקשר – זה מתיש אנרגטית.
ברגע שהערוצים נחסמים – זאת נשימת רווחה מציפיות ותהיות.
זה לא חייב להיות כך לנצח, אבל לפחות לשבועות הראשונים בהם אתם הכי פגיעים.
הסיכון לחזור לקשר שבו יהיה יותר סבל מתועלת הוא גבוה,
וגם עלולים להכנס למלחמות מילים ולחצים מיותרים.
לנתק קשר באופן אמיתי ימקם אתכם בנתיב המהיר יותר להחלמה.
שתי שיטות נוספות שיעזרו:
- ליצור רשימת “אנשי קשר לחירום” בה יש את כל האנשים שעושה לנו טוב לדבר איתם.
כך שבכל פעם שנרצה להתקשר לאקס – נתקשר במקום זה למישהו מהרשימה. - לבחור פעילות שנוכל לעשות שתוכל להחליף את הרצון לסמס/להתקשר/לעקוב אחרי האקס,
משהו יישומי שנוכל לעשות מיידית – כמו לצפות בסדרה אהובה בנטפליקס או לצאת לטיול בפארק הקרוב.
2. לשחרר רגשות.
לבכות, להיות עצובים, לצעוק – כל עוד זה לא כולל פגיעה עצמית או של אחרים –
למצוא כל דרך לשחרר את הכאב.
הכאב הוא אמיתי ולא פשוט, חשוב לא להתעלם ממנו או לנסות להדחיק אותו,
כי באופן כזה הוא רק יתגבר, אלא לשחרר כל רגש שמגיע.
נכבד את רגשותנו ונבין שהם יהיו פחות חזקים עם הזמן וככל שנתן להם לצאת החוצה.
זה מה שעוזר לעבור דרכם.
מה שיכול לעזור:
- להקשיב לשירים עצובים, שירי פרידה.
על פי מחקרים האזנה לשירים עצובים יכולה למעשה לעשות אותנו שמחים יותר.
מצאו מקום שקט, שימו את השירים העצובים האהובים עליכם, ותנו לרגשותיכם לצאת. - לכתוב ולשפוך את כל הרגשות והמחשבות על דף,
תהליך הכתיבה הוא אחד מתהליכי העיבוד הרגשי הטובים שיש.
3. לקבל את העובדה שזה נגמר, לפחות לכרגע.
להתמודד עם סיום מערכת יחסים זה קצת כמו תכנית 12 השלבים לנגמלים.
נוכל להגיע לקבלה של המצב החדש הרבה יותר מהר אם נשמור על מרחק מהאקס.
האסטרטגיה מסתמכת יותר על זמן מאשר על כל דבר אחר, אבל יש דרכים לזירוז התהליך.
נסו לא לא לעשות ניתוח יתר – מה יכל להיות אחרת. יש אינסוף “אם” ו”אילו רק”,
ולחשוב עליהם מכניס לספירלת מחשבות.
כל החשיבה בדיעבד איננה רלוונטית, אלא רק לשם למידה לעתיד.
עלינו לזכור דבר אחד עיקרי – בכל רגע נתון עשינו, ואנחנו עושים כמיטב יכולתנו –
זאת הייתה מיטב היכולת שלנו נכון לאותו זמן, וזאת לא חכמה לדעת טוב יותר בדיעבד.
נתייחס לעצמנו בחמלה, ללא הלקאה עצמית.
יכול לקחת זמן ללב לתפוס את המציאות,
אבל בינתיים עלינו לקבל שמערכת היחסים נגמרה.
דברים שיכולים לעזור:
- להגיד לעצמכם שזה נגמר וכעת הזמן להתקדם הלאה ולהתחיל פרק חדש בחייכם.
- לפנות את כל הדברים שעלולים להעלות זכרונות מהאקס.
- לדבר עם משפחה וחברים כדי לקבל נקודות מבט חדשות ולראות את התמונה הגדולה.
4. למצוא את עצמך מחדש.
יש סיכוי טוב שההרגשה היא שאיבדתם חלק מעצמכם כשמערכת היחסים הסתיימה.
כעת זאת ההזדמנות שלכם למצוא את עצמכם מחדש וזה יכול להיות מהנה.
זה אחד היתרונות של הפרידה שלכם, אז חבקו אותו.
אולי הפסקתם לעסוק בתחביב שאהבתם או לא פיניתם מספיק זמן לטיפוח עצמי –
זה הזמן לחזור לכך.
יש הרבה דברים אישיים וייחודיים שהפכו אותכם למיוחדים, עליכם רק למצוא אותם מחדש.
לחילופין, יכול להיות שצמחתם בזמן הקשר, וכעת יש דברים חדשים שהייתם רוצים לנסות.
נסו את זה:
- מדיטציה – אחת הפרקטיקות היעילות ביותר לחיבור לעצמנו.
- תקראו ספרים על פרידות ומערכות יחסים –
משהו במילים השקטות על דף שמתארות את מה שאנחנו עוברים יכול להקל.
זה גם עוזר להסיק תובנות ושיעורים חשובים להמשך.
בין הספרים המומלצים: “כשהדברים מתפרקים” מאת פמה צ’ודרון
ו “לבסוף מוצאים אהבה” מאת ד”ר הנדריקס הארוויל. - שאלו את עצמכם שאלות עומק להבנה עצמית:
- מה אני הכי מעריכ/ה בעצמי?
- איך היו חיי לפני מערכת היחסים?
- מה הייתי רוצה להשיג בחיי ואיך עלי להתחיל?
- מהם הדברים שעושים לי טוב, שמשמחים אותי?
- מה הדבר החשוב ביותר שהייתי משפר/ת בחיי?
המסע למציאה עצמית יכול להיות מאתגר כי רובנו מעולם לא נשאלנו את השאלות הללו,
וגם לא ישבנו עם עצמנו לחשוב עליהן, לחשוב מה באמת אנחנו רוצים.
זה יכול להיות מסע ארוך אבל לגמרי שווה את הזמן.
5. ליהנות מהיתרונות של להיות לבד. לחוות חוויות וליהנות.
כשתהיו מוכנים שוב לחוות הנאה, אספו את חבריכם ותצאו איתם –
לריקודים, למסעדה, לחנויות או ללונה פארק.
עשו משהו שיגרום לכם לחייך, לצחוק ולהרגיש טוב מבפנים.
תהיו ספונטניים ומטופשים. תהנו מחייכם.
נסו את זה:
- משהו חדש ומלהיב שתמיד רציתם לעשות לבד.
- לבלות זמן איכות עם חברים ומשפחה.
- להתחבר מחדש עם חברים מהעבר.
- לבדוק ולפתח תחביבים חדשים, ללמוד שפה חדשה יכולה להיות אופציה מעניינת.
או כל מיומנות חדשה אחרת.
6. לא לקפוץ ישר לזוגיות אחרת.
נכון שזוגיות חדשה יכולה מאוד לעזור,
אבל כן בריא יותר לקחת קצת פסק זמן להיות לבד עם עצמנו,
במיוחד על מנת להתחיל קשר חדש ממקום בריא.
בנוסף, במידה והזוגיות החדשה תסתיים גם היא –
מכיוון שלא הספקנו להתגבר עדיין על האקס הקודם, יהיו לנו בעצם 2 אקסים להתגבר עליהם.
לכן רק נאריך את הכאב שממילא שם.
נסו את זה:
- תשאלו את עצמכם איזה סוג של מערכת יחסים הייתם רוצים – רישמו הכל על דף.
אפשר לחשוב על כל השיעורים שכבר למדנו לאורח החיים מכל מערכות היחסים בהן היינו –
מה היה בהן טוב ומה פחות, מה עבד ומה לא, ומה זה אומר מבחינתנו להמשך.
הבנת הצרכים שלנו לפני כניסה למערכת יחסים נוספת היא המפתח משברון לב נוסף. - קחו את הזמן בלהכיר אנשים חדשים, דברו והכירו אותם לפני שתכנסו לעוד מערכת יחסים.
7. לפתח חיים של מודעות והתפתחות.
זה טוב לפתח בהדרגתיות חיים מודעים יותר כך שנוכל להתמודד באופן טוב יותר עם כל אתגר שיגיע.
להיות מודע אומר להקשיב יותר לעצמנו, לשים לב לצרכים, להבין מה משמח אותנו.
נסו את סט הפעולות הזה באופן יומיומי עד כמה שניתן:
- טכניקת נשימה – 3 ספירות של נשימה פנימה, להחזיק למשך 3 ספירות, לשחרר החוצה במשך 3 ספירות.
- שתייה מודעת – לשים לב לטעם, מרקם וטמפרטורה של כל לגימה שלוקחים.
- מתיחות – לסובב כתפיים בעדינות ולהרגיש איך כל המתח נעלם.
- להתחבר לטבע – כשיוצאים החוצה או אם יש בבית – לשים לב לצומח ולהעריך את היופי שבו.
- לשים לב לחושים – אילו 5 דברים ניתן לראות, לשמוע, להריח ולהרגיש ברגע זה?
- אכילה מודעת – לבחון טעמים, צבעים, מרקמים וטמפרטורה בזמן האכילה.
- לקבל תחושה כפי שהיא – מבלי לשפוט אותה כ”טובה” או “רעה”.
- שטיפת כלים מודעת – לשים לב לתחושות ולתנועות של הידיים.
- חיבוק מודע – לטבול את עצמכם בחווייה של נתינת חיבוק חם למישהו.
- כתיבה – לכתוב 5 דברים עליהם מודים.
- סקירת גוף – לסרוק את איברי הגוף, תוך כדי הרגעות מודעת במקומות מתוחים.
את כל אלו ניתן לעשות פעם ביום ולפזר בסדר הזה במהלך היום מהבוקר עד הערב.
—
לקבלת תובנות, כלים פרקטיים ושיטות מוכחות מחקרית
להתמודדות מיטבית עם פרידה
—
